Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша питбуль...
Вы — настоящий "собачник", если ...
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
Хозяин спрашивает своего пса:
- Ну почему ты дворняжка, а не боксер?
- Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил!
Почтальон подходит к калитке и видит надпись - "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома:
- Вы что все, слепые?!!! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!!!!!!
Вась, прикинь, я без собаки остался. Дал ей команду "Служить", а она одела каску и ушла в армию.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Спасите мою кошечку, она залезла на дерево и не хочет слезать!
- Да ничего страшного, посидит, посидит, да и сама слезет.
- А вдруг она от голода умрет?!!!!!!!!!! Приезжайте!!!!!!!!
- Да не умрет, слезет.
- Почему это вы так уверенны?!!!!!!!!!!! Приезжайте!!!!!!!!!!
- Бабушка, да не умрет она от голода, вы когда-нибудь видели на дереве скелет кошки?!!!!
Волк, заяц и хомяк решили переехать на пмж в Китай. Заяц спрашивает:
- Волк, а как нас будут звать?
- Ну, меня братец Вуй, тебя - братец Зуй, а хомяка.........
- Нас и тут неплохо кормят, - перебил волка хомяк.
Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим - к ней, собака - Ну, ну.
Любите гладить, а утюг сломался? Заведите кошку!
Новинка японских роботостроителей - киберкот! Внешне он практически не отличается от настоящего кота, но есть приятные отличия : умеет просить еду на 15 языках, дерет мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограмированных хозяином.
" Блин " - сказал слон, наступив на колобка.
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь..... Мда....
Почтальон не решается войти в дом, который охраняет огромная псина. Хозяйка кричит с порога :
- Да не бойтесь, заходите, он у нас совсем не нервный, очень спокойный пес, кастрированный.
- Ну вообще-то я боюсь, что он меня укусит...
История с какого-то сайта.
Не люблю я приставучих людей.
И вот стою однажды в очереди к кассе, с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает :
- Ой, у вас что, собака есть?
- Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, чтоб отстала. Не унимается:
- И что, вкусно? - с серьезным лицом отвечает она. А в самой центнер веса.
- Не очень, - тоже с серьезным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол - года 32 кг сбросил, носишь с собой
в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда, я потом в реанимацию попал, но вес сбросил.
Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется:
- Отравился, что ли?
- Какой там. Сидел на дороге, яйца лизал, ну меня машиной и сбили.
Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об пол бьется, - дошло, наконец, что я шучу.
Две собаки решили заглянуть на дискотеку, а там молодежь вытанцовывает.
- Слышь, а чего это они так дергаются?
- Не знаю, может блохи?
Объявление:Продается собака породы боксер, очень ласковая и умная, не привередливая, ест все, любит детей.
Объявление:Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты это читаешь, вернись домой, мы тебя любим.
- Это неописуемо! - сказал пес, глядя на баобаб.
Сосед говорит соседу : -" Мы наконец-то приучили свою собаку делать дела на газетку, теперь хорошо бы научить ее, чтобы ждала, пока мы эту газету дочитаем."
Кинолог приходит в гости в семью, где недавно родилась тройня, внимательно поглядел на младенцев и тыча пальцем в одного, изрек : - " Оставляем вот этого!"
Два двортерьера наблюдают за очаровательной пушистой болоночкой.
- Красотааааа!
- Не то слово! Видел бы ты ее мокрой, фигура - загляденье!!!
Сходства женщины и кошки : независимые существа; не всегда подходят, когда их зовут; любят гулять по ночам, потом приходят и хотят, чтоб их накормили и приласкали, а потом хотят, чтоб их оставили в покое и дали поспать; ну и , природная грация, разумеется.
Танкиста спрашивают, почему у тебя собака хвостом виляет снизу - вверх. Ответ - потому что в танках очень тесно.
Идет котенок по деревне, видит - сборище котов сидит. Он им и говорит :
- Муррр, - коты все разбежались. Идет дальше, видит, собаки сидят. Он им :
- Муррр, - собаки все разбежались. Идет дальше. Смотрит, козел пасется, он ему :
- Муррр!!!
Козел, лениво поднимая голову :
- Ке-ге-бе!!!
- Эй , дарагой, купи кота!
- Не нужен мне кот.
- Тогда купи мишь?
- Да я мышей вообще терпеть не могу!
- Тогда купи кота, он эту мишь мигом сожрет!
Цирк. На арене выступают два тигра. Рублика вяло аплодирует. Один тигр говорит :
- Слыш, что-то народ скучает, клетка вроде не высокая, мож выпрыгнем, развеселим?
Жена укротителя выбегает на улицу и орет :
- Спасите, помогите, тигр вырвался из клетки и собирается сожрать моего мужа!!! Вход - 200р.
Иной раз выходит лутше, чем задумывается, - сказал мужик, кинув тапок в кота, а попав в жену.
В кассе :
- А где ваш кот?
- Какой еще кот???
- Который наплакал эту зарплату!!!
Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Объявление "Продаю котят, не дорого, 50 р. ведро"
Вечер. Деревня. Кошка залезла на дерево и орет, никто не может уснуть. Народ вывалился на улицу и давай ее уговаривать :
- Ну кисонька, ну хорошая, слезай, мы тебе молочка нальем. Уговаривают уже второй час. Вдруг у одного мужика сдают нервы и он орет, еще громче кошки :
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
"Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая "
